我轻轻的为熟睡得柳莺盖上被子，下床点着一只烟，跑到客厅翻影碟。不过没有找到合适的。我沮丧的一头倒在沙发上，想不出还有什么事情能让我有立即睡去的欲望。最后找出一部韩国的片子，空房间。坐在那里闷闷的看。后来也就睡着了。
第二天是周末。柳莺没有走。等我醒来的时候她居然靠着沙发边睡着了。手里还拿着遥控器。正在放着的片子是我最喜欢的一部港台片《非常突然》。我起来巡视了一下，发现桌子上居然还有豆浆油条。我回到沙发前仔细的凝视着柳莺，她长长的睫毛在微微的颤动。好像根本没有睡熟。
她醒来之后显得心情很愉快。在房间里忙这忙那。把我的乱七八糟的CD和影碟全部收拾整齐，把地板上的空酒瓶子、烟头、卫生纸统统清理掉了。还把我的琴拿出来擦了一遍。之后从冰箱拿出两罐啤酒，扔了一罐给我，然后坐在我身旁。
“张林，”
“嗯”
 “你有什么要问我的吗？”
“。。。。。。”
“你不问我也要告诉你，”
“嗯”
“你难道就不想知道我是干什么的？”
“想啊。你不想说我问你也不会说，想说了不问你都会说。”
“我现在失业了”
“正好，我现在也失业了”我高兴的说。
“我想搬过来住。行吗？我可以付房租给你。”
我把头从电视转向她，不知怎么地有点心痛。
“行啊。不过不用房租了。”我看着她的眼睛说。
于是柳莺就过来住了。后来我知道了她刚从上海财经毕业。找了个工作不满意就辞掉了。我们象一对真正的情侣一样打情骂俏，买菜煮饭。有人和我说话我心情好了很多，我很努力的投入我的感情，很认真的试着去爱柳莺。她年轻美丽，时尚又知性，像一个炫目的火龙果。我的表现也不错，每天刮胡子，穿上洁白的衬衫，把自己收拾的干干净净，然后在阳光灿烂的午后和柳莺在上海的大小街道上闲逛。然而我始终无法真正融入到现在的生活中，白天的我风趣幽默，反应敏捷，但是每当夜晚来临，我又陷入那种深切的寂寞和悲哀中，甚至当我面对柳莺的身体的时候，也许是生活在调侃 我，也许是我在调侃生活。
晚上我们和夏雨去了热舞。台上正在唱歌的歌手叫阿伦，我们到的时候他正在唱藏天朔的《爱到永远》，就是有话好好说里面姜文和瞿颖在房间里准备激情时放的那首歌。阿伦看到我在台上给我打了个招呼。我向他举了举杯。夏雨今天看起来有点忧郁，蓝色的隐形眼睛下面的眼睛也有点蓝调。“怎么，又在回忆了？”
夏雨老觉得我精神有点不正常，也可能我看起来总在思考让他觉得无法忍受。“没，你小子别老是提醒我行不行？”我拿起杯子和他轻轻碰了一下，他一仰头喝了。
夏雨正儿八经根正苗红的贫农出身，是典型的从小受过苦，喜欢看书吟诗做对，考上大学之后以非常快的速度堕落的典型，最大的爱好就是以研究文学的名义和不同的女性上床。虽然家庭经济很困难，但是他总能以各种方式赚到钱。我在学校租的那间房子成了无数纯情少女永生难忘的记忆。那天整晚柳莺都很高兴，阿伦还有其他几个我认识的歌手都到我们这一桌和柳莺喝酒，她一杯接着一杯，一点都不含糊，看的我心惊肉跳。夏雨也喝了不少，我们都有点高了。等我和夏雨摇摇晃晃的从卫生间出来，柳莺趴在桌子上已经睡着了。我推了推她，没醒。我只好把她抱起来出门打了个车回去了。夏雨住在中山路，挺远的，就去我那里了。车到我们小区门口的时候柳莺醒了，坚持要自己走。她脱掉了那双红色高跟鞋，拎在手上，一个人光着脚在前面，不时回头看着我和夏雨，我朦朦胧胧看着她身体优美的曲线在静静的夜色里摇曳。
现在的女生怎么了？酗酒成性，红杏出墙，个性张扬，而且不会做家务。
大二的时候我搬出了寝室。正式成为了租房一族。我租的第一个房子是和人合租的一个小单间。那个人是我同学，我们约好谁的女朋友来了谁就用那个房子。
但是他的女朋友在另外一个学校，所以大部分时间那间房子都归我使用。那间房子的记忆不是很深，因为大概一学期我就搬家了。这次搬到了学校原来的研究生公寓。这间红砖黑瓦的老式建筑现在已经不存在了，在我离开学校那一年拆掉了。那个房间很小，大概只有20平米。里面放了一个高低床，一台在五块石电子市场买的二手长虹彩电。
大学毕业之后我先是在成都找了个期货经纪的工作。林雪在政府街的一家外贸公司上班。我们在政府街附近租了一套很老的房子，大概是某个国企从前的宿舍，房子不大，只有60多平米。我们费了好大的力气才把黑糊糊的厨房清理干净，把卧室用粉红色的纸统统贴了一遍，晚上灯光映照下一片粉红，我说这房子看起来象某个可疑场所，林雪板着脸问我是不是经常光顾那种地方，我故意装出说漏嘴的样子，招来了一顿好打。

偶然翻出的旧照片
上面的日期是一九九九年
那年我们刚刚相恋
你挽着我的手
背后是学校那安静的湖面
记得那时你说期待我的爱
不希望它只是昙花一现

我的爱从未改变
但爱情却如过眼云烟
你就像一个影子
永远在我身边

那天收到你的留言
你说想回学校走走
想去我们最爱的湖边
想看看那些熟悉的教室
说想要回到从前
我默默的听着
任眼泪滑落
没有任何语言

我喜欢在天黑的时候听歌。听那种很慢很慢的歌。比如卡朋特，再比如。。。陈亦迅。听声音从喉咙里低低的流泻出来，漫漫的铺满整个房间，关掉所有的灯，点上一支烟，静静的看着烟雾升腾开去。我不知道为什么我的思想老是不受自己控制，总是在身体专注的做一件事的时候偷偷的溜走。比如在床上的一些紧要关头我会情不自禁的想起某部电影里的某个片段，男的万分哀怨的看着女的说出一句，我不行了。然后兴致全无。再比如看着自己写下的文字忽然感觉全是TMD无病呻吟，生活何时变成这样了呢？

 

我在清晨醒来，柳莺已经不在了。我努力的回忆昨晚的疯狂举动，希望能抓住一点什么。我读书的那所大学很小。在四川西部的一个金色的城市。阳光充足，有种墨西哥式的荒凉。大一刚进校的时候，下了火车就上了学校的校车，感觉那辆车沿着金沙江一直往前行，穿过了城市，越走越偏僻，我的心也越来越凉。学校的管理让我十分的愤怒，于是正日在校园里闲逛。后来我就遇到了林雪。林雪，何时你才能从我记忆中消失？

 

我第一次遇见林雪是在刚开学的时候。那时我正在自己的世界里神游。以至于背后有人叫我我都没有听到。最后她无奈的上前轻轻推了我一下我才回到了现实中。一个女生站在我面前，额头上有细细的汗珠不停地渗出来，好像很累。背后是一个很大的箱子。

 

我常常在想，要是在军训的时候我没有被教官叫到主席台上要是当时我没有帮她把箱子扛回寝室，那林雪就不会认识我，那我的人生就可能是另外一个样子。她带我去了天堂，同时也给我买好了去地狱的车票。

 

我经常在午夜时分反思自己，是什么让我的生活变成了现在这个样子。我无法抑制对她的思念，就像男人永远无法摆脱自慰的困扰。

 

我和林雪感情始于一个阴谋。我们班的班长是一个胖的无可救药的人。（原谅我这么说，波哥）他不知什么时候喜欢上了我们班的一个公认的美女。而且喜欢的一塌糊涂。直到很多年后，我甚至忘记了我是怎么考上大学的，都始终记得那天的情景。

 

那天我们照例的喝醉了。几个年轻的灵魂因为有太多的共鸣被酒精融合在一起。之后，胖子豪气大发，向我们表达了喜欢CICI（这个代号阿怡不介意吧？）的良好愿望。对以此，我们深表同情。胖子借着酒精对胆囊的刺激作用终于决定向CICI表白。作为他最好的兄弟，我硬着头皮充当了他的参谋兼壮胆良药。令我意想不到的是竟然林雪也在。

 

那天胖子的临阵退缩成就了我＆林雪。

 

也许是因为胖子在寝室的卧谈会中得知了我对林雪的爱慕之情，也许是因为他慌不择路，反正最后他把我和林雪关在了原本为他和CICI准备的教室里。什么语言都不能形容我当时的尴尬，就像一个害羞的女人忽然裸露着身体出现在最爱的人面前一样。但是当时我的思维出奇的清晰，我完完整整的表达了我对她的深深爱意。

 

林雪始终默不做声。从开始到最后，没说过一句话。这与教室外面躲到洗手间痛哭失声的CICI形成了鲜明的对比。后来我才知道，那天的一切对CICI是多么的残忍。作为林雪最好的朋友，她无法表露自己的情感。那天，是她19岁的生日。

 

我无法否认对CICI的好感。但是命运就是这个样子，你永远也别去奢望你想要的东西会在你特别需要的时候出现。直到2006年初，我得知CICI终于嫁给了我的一个朋友的时候，我才彻底的释怀。

 

昙花是一种浪漫的植物。只在午夜时分盛开，只把最美留给夜色，留给愿意为她守候的人，她的生命只有一晚，天亮时她的世界终结。

 

表白后的第二天，林雪给我的纸条里提到了昙花。她在表达愿意和我交往的同时表达了不希望我的感情是昙花一现的愿望。我做到了，即使是六年后的今天，面对她无情的被判，我仍然执迷不悔。

 

我经常在于过去与现实之中徘徊，像一个孩子对糖果和游乐场一样无法取舍。

 

我想不明白我是否还有思想，是否还懂得去爱。

 

柳莺离开我房间那天，我辞职了。站在外滩闪烁的霓虹灯下，我甚至感觉不到自己的存在。酒醉的感觉太好，好的让人忘记一切。口袋里的电话不停地响，处于极度亢奋中的我随手一扔，手机在空中划出一道优美的弧线之后坠入了黄浦江。什么都没有了。一对情侣在我眼前手挽着手走过，男的温柔的为他心爱的人披上自己的外套，一切都是那么地熟悉。我紧紧的抓住江边的铁链，妄想着将它撕碎。

 

感情是什么？感情就是逝去的时候你的痛苦，得到之后却被忽略了的东西。2000年的元旦，我和林雪站在学校的最高处，心里默默的祈祷，让我们此生永远在一起。远处烟花盛放，夜色撩人。风吹动她的裙角，她紧闭着双眼，圣洁的好像一个天使。我们紧紧的拥抱，热烈的接吻，甜蜜的让人心碎。。我拉着她的手，疯子一样的在校园里狂奔，好像隐约感觉到即将面对的分离。

 

有些歌我永远都不敢一个人听。有的人，我永远不敢一个人的时候去想念。

 

酒醒之后通常都不记得酒醉之后做过的事情。

 

第二天晚上。柳莺来了。我很清醒，于是我们甚至等不及进入卧室就开始激烈的拥抱，我假装没看到她脸上的复杂表情，肆意的发泄着我的欲望。宝贝，我很喜欢你。。。。她在我耳边轻声说。我的思绪却回到了99年夏的那个夜晚。没有什么多余的话语，我和林雪在《保镖》那优美的主题曲中乐此不疲的在彼此身上探索。

   凌晨五点，我猛然从梦中惊醒，惊惶地环顾了一下四周，这时的天空，从淡蓝色的窗帘下望出去微微发白，整个房间充满淡淡的蓝。记忆开始一点点把我的头脑充满。我摇摇头，想起今天还有一个重要的会，于是烦闷的穿上衣服爬起来，随手点上一只烟，幽蓝而轻柔的烟雾像开始弥漫，像极了整个房间的色彩。      我的动作一向都很慢。早上出门已经8点。刚进公司就听见成经理在大声训斥。公司的财务一向都很混乱，上个月销售额下降了2成，总公司会有人来查帐，这小子平日里花天酒地现在急的像热锅上的蚂蚁，看谁都不顺眼。那个关于提高销售额的会开了足足3个小时，我听的头昏脑胀。从公司出来我茫然的站在门口不知该去什么地方吃饭，就像刚和林雪分手时一样。“张林！”有人叫我，凭声音我知道是孟京生，大概是为了弥补名字有些土气的缺陷，他给自己取了个英文名LION。去哪儿吃LUNCH啊？他一脸灿烂的笑，仿佛我是令他倾心已久的美女。我说不知道，他很夸张的耸了耸肩，嘴里冒出一串英文，大意是邀我一起吃饭    
 

上海夏天的一个午后，我和一个年龄相仿的男人百无聊赖的坐在嘈杂的餐厅里，我心不在焉的听他说话，眼睛盯着街上穿行的各色美女，心里在想入非非。 
  

  我对异性没有思考的能力，从小就是。但我总是显得很笨拙，夏雨总说我是属于有色心没色胆一类。大一那个躁动的夏天，我常常在他煞费苦心折腾出来介绍给我的女生面前忽然就失去了说话的欲望，这就直接造成了夏雨后来拥有无数个女朋友或者说是一夜情女友。这时孟京生提议晚上去酒吧，我装作很感兴趣的答应了。      

 

 晚上九点，我们去了那家著名的白领PUB PURELOVE，意外的是和他一起来的还有两个女的。我开始有了一点兴致，和她们随便聊了聊音乐，那个高挑的女孩子说她喜欢PUNK，我不禁抬头看了她一眼。这时背景音乐居然放起了平时很少放的中文歌，光良的第一次。我凝视着她，精致的脸上所有器官过渡平滑。她转过头，光滑的长发滑过我的肩膀，同时将一股幽香送进我的嗅觉器官。我不由感到一阵麻痹，无端的心烦意乱起来，赶紧端起酒杯一饮而尽。这个城市此刻好象和我一起醉了。  

 

第二天晚上我有个演出。我打电话约刘颖，昨夜那个长发美女来去那个迪吧，她很爽快的答应了。当我看见她见到我站在台上操着电琴时惊诧的神情时不禁有些得意。我卖力的唱着一些流行的摇滚，身体陶醉的左右倾斜，不断有人递上他们的酒杯，她安静的坐着，神情专著的看者我。音乐和酒精使我有些忘乎所以，我肆无忌惮的迎着她的目光，她的黑色紧身T-SHIRT在我眼中慢慢变的模糊。

          大一我们在学校成功的开了演唱会，盛况空前。那时的记忆仿佛深的永远擦不掉，我们学校那个租来的舞台上记载着我们的疯狂。夏雨脸上因为兴奋红的吓人，差点把鼓敲破了，我却怎么也不能像他一样投入，就连我唱起自己写的那首歌时也一样。那时的林雪很小说化的穿着纯白色的长裙，在人群里笑的分外动人。

  

 在我很小的时候的一个星期天的清晨，我一觉醒来，望着窗外柔和的阳光忽然就烦恼起来。我在想我的爱人会是什么样呢？想到会和一个陌生人生活在一起我不由有些恐惧。后来我跟夏雨提起，他先笑我神经，后来满脸严肃的说这就充分证明我的欲望是从那时起就开始生长了。    

 

 

 想起这些的时候我正笨拙的试图脱下刘颖那件黑色上衣，她推开我的手，熟练的解开了自己的防备。我们热烈的拥吻，很卖力的抚摸着对方，灯光下的胴体微微的反光，如丝般光滑。我的CD里传出张楚有些童稚的歌声，哦，姐姐，我想回家，回家•••我的思想随着身体的痉挛飘向远方，那个我万分熟悉的城市。这时的她也会在别人身下忘情的呻吟吗？我不知道。

 

 

 

 

 

 

发表时间：2006年5月20日 17时52分  
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 我喜欢在天黑的时候听歌。听那种很慢很慢的歌。比如卡朋特，再比如。。。陈亦迅。听声音从喉咙里低低的流泻出来，漫漫的铺满整个房间，关掉所有的灯，点上一支烟，静静的看着烟雾升腾开去。
 我又不喜欢听歌。有其是在天黑的时候听歌。当你孤单时你会想起谁？听歌是一种心情，是一种沉淀。也是一种缅怀。让旋律静静的在心中缠绕，让回忆肆意的蔓延，让心情彻底的恶劣。
 有些歌我永远不敢独自一个人听。就好像有些人我永远不敢独自一个人的时候去怀念。。。午夜，酒精，旧唱片，永远都是伤心人的二乙酰吗啡。
 今夜无人入眠，我只求今夜能清醒着进入梦乡。。。